Ano Novo...

O Ano Novo se aproxima. Não vou fazer pedidos pra 2008, mas agradeço tudinho que veio em 2007. E olha que não foi um ano bom. Até março, nem tinha percebido que o ano iniciara. E de abril a setembro o bicho pegou legal. Apesar de tudo, meu ano curtinho (de setembro a dezembro) me trouxe coisas boas. Por isso só tenho a agradecer e esperar que 2008 seja igualmente gratificante.

Aprendi a valorizar os pequenos sinais que a vida me dá e os pequenos gestos que passavam batidos. Ganhei muito conhecimento sobre mim, sobre as minhas vontades, sobre os meus sonhos e os que eu posso realizar (que são os que eu realmente quero). Os outros são sonhos que se diluem ao acordar.

Não peço nada, portanto. Agradeço e muito.

Vamos brindar ao final deste ano!

Vamos brindar ao início do próximo!

(vamos tomar um Engov por causa de tantos brindes... )

Vamos nos abraçar com muito carinho e amizade.

Felice Nuovo Anno!

Happy New Year!

Heureuse Nouvelle Année!

Feliz Año Nuevo!

Nytar!

Glückliches Neues Jahr!

Feliz Ano Novo!

Querido Papai Noel:

Gostaria de poder te dizer que me comportei bem durante o ano todo e que mereço os presentes que te peço, mas eu tenho que ser sincera. Digo palavrão, me faço de autista quando assuntos ou pessoas desagradáveis me abordam, desejo que algumas pessoas morram (mas bem pouquinho) e tenho alguns sentimentos de inveja (principalmente de algumas mulheres feias que andam por aí com homens lindos e têm a coragem de incomodar os coitadinhos).

Mas eu faço as minhas tarefas direitinho, entrego tudo nos prazos e ainda tenho paciência de cuidar de crianças, jovens, adultos, velhinhos e até de bichinhos... Então, aqui está a minha humilde listinha. Espero que seja atendida, mesmo que em parte, pra continuar acreditando na tua existência.

Sim, isso é uma espécie de ameaça, eu sei. Eu sempre faço isso, né?

Ai, vamos à lista logo... antes que eu continue cometendo esses rompantes de menina má!

1. UMA CORPOPLASTIA - bem básica, do pescoço até os joelhos e que me fizesse parecer a Daniela Sarahyba ao acordar.

2. UM PERSONAL GAY- só meu!!! Pra me ouvir, pra se indignar comigo e também pra fazer escovas maravilhosas e maquiagens impecáveis em mim.

3. UM CHÁ ANTI-GENTE CHATA- pra substituir o uso do SIMANCOL, já que este parece ter tido sua fabricação cancelada, visto que é cada vez maior o número de gente "sem-noção" que me cerca.

4. UM ANULADOR DE CALORIAS- pra poder comer minhas massas e chocolates em paz, sem aquela culpa gigante que me acompanha depois de uma pizza ou de uma mísera barrinha de chocolate.

5. UM VALE-CHANTAGEM EMOCIONAL- pra usar sempre que precisar de algo urgentemente e não houver outro modo de convencer.

6. UM CARTÃO DE CRÉDITO UNIVERSAL E SEM LIMITES PRA SONHAR- preciso explicar?

7. UM BARBUDINHO- , ou melhor, "o Barbudinho"... responde essa carta e eu te dou o endereço completo dele, pra tu poder ir buscá-lo!

8. Tem outra coisa que eu quero pedir: NÃO PERMITA QUE AS PESSOAS QUE EU AMO SE AFASTEM JAMAIS DE MIM; e faça com que eu reconheça esses sentimentos de amizade sempre, sem negligenciar nenhum deles.

Bom... acho que se for atendida, vou acreditar no senhor pra sempre! Meu sapatinho já está na janela do quintal!

Beijinhos,

Mary.

* Desejo aos meus queridos leitores e amigos um FELIZ NATAL... e mais do que isso: UMA VIDA FELIZ!

** Gostaria de retribuir a todas as visitas, mas nem sempre os novos visitantes deixam link de retorno.

Contadores + buscadores...

Esses dias eu estava lembrando de um post que a [P] publicou há alguns meses sobre as referências nos contadores. Então resolvi olhar meus contadores e ver como as 100 últimas visitas tinham chegado até aqui! Aí comecei a me questionar sobre as coisas curiosas que as pessoas buscam nos "seachers" - Google, Cadê, Yahoo...- e ao modo absurdo como alguém pode chegar até o meu blog.

Eis os exemplos:

• Tem aquela pessoa que está procurando por outra pessoa: "encontrar uma menina". Só resta saber agora se encontrou a menina certa! Seria eu a menina dos olhos desse nobre buscador (que eu imagino barbudinho, cabelo bagunçado, intelectual, com um sorriso lindoooo)?


• Há também o que busca termos científicos, talvez precisando de algumas definições: "endorfina". Aqui eu acredito que o pesquisador tenha, de certa forma, se encontrado, pois é só prestar atenção. Eu sei muito bem como definir (e liberar) endorfinas: sorriso do meu vizinho + pêssegos. Básico e simples!


• Existe ainda o ser humano que é meio confuso em sua varredura e pede muita coisa em poucas palavras: "recados de musicas complicada e perfeitinha". Não entendi que tipo de recado musical eu, uma pessoa "complicada e perfeitinha", pode transmitir, mas o Google deve ter lá suas razões pra me apresentar ao ser errante que busca!


• É claro que a pessoa mais romântica sempre procura pelas palavras de outrém a respeito desses sentimentos, digamos assim, comuns (ao menos pra mim) como a paixão: "apaixonada por ele". Com certeza essa criatura deve ter ficado um pouco surpresa com a facilidade com que me apaixono e também com a duração das minhas paixões. Porque eu permaneço apaixonada pelos escolhidos por décadas (principalmente barbudinhos, intelectuais, com cara de sono e com "aquele" sorriso). Veja bem, meu bem: escolhidos (no plural) porque são tantas as minhas paixões... ai ai!


• Contudo, porém, no entanto, todavia... o que me deixou chocada foi essa aqui: "jogos que tenha bruxas malvadas". Como assim "jogos"? Como assim "bruxa malvada"???? E se é 'jogos', o verbo não seria 'tenham'?. Não, eu não jogo nada com/em ninguém!!!! E "bruxa malvada" é um insulto a um anjinho de candura como eu! De onde veio essa associação? Tô pensando em processar o Google! rssss.

Vizinhos...

Situação constrangedora... São 3h da manhã e ouço o barulho da cama dos meus vizinhos de cima martelar no chão deles, o que significa meu teto. São pancadas mesmo e eu me acordo de sobressalto até entender o que está novamente acontecendo.

O barulho cessa após longos minutos, meu sono também cessa. Ligo a TV e fico procurando algo pra ver. E o humor está insuportável. Nada me agrada, mas o sono não vem! Tenho um livro sempre na cabeceira (um não, vários). Pego "O Poderoso Chefão". É perfeito pra hora em que eu realmente penso em matar alguém pra me livrar do barulho de todas as madrugadas.

Aham, já bati com a vassoura no teto, o que me deixou com uma vergonha enorme, pois destruí qualquer coisa que estivesse acontecendo ali no meio do caminho. Bati algumas noites, mas parece que eles acham que um dia eu vou apelar pras pílulas de dormir e vou passar a não incomodar mais.

Ops, não sou eu quem incomodo. Eles é que me despertam de meu custoso sono (sou insone) e me impedem de dormir de novo. Vou tomar uma providência à la Don Corleone, já estou decidida. Mando uma torta de limão envenenada e pronto: me livro dessa palhaçada toda. Porque é impossível chamar algum vizinho pra testemunhar o barulho - e, assim, poder multá-los - à 1h da manhã, às 3h... e às 5h novamente.

O sono parece que está voltando... Nossa, Don Corleone tem muitas formas de eliminar seus inimigos! Meus vizinhos são meus inimigos? Não. Não é pra tanto. Meus olhos estão pesados. Largo o livro, tiro os óculos e resolvo dormir...

O barulho recomeça e são quase 5h da manhã! Hummmm... Como é mesmo a receita da torta de limão????

Esquinas...

Nos encontramos numa dessas esquinas da vida... dessas em que o inesperado é o que mais se espera. Um cara legal, com um jeito legal. Nada incomum, diriam as pessoas normais. Mas eu não sou normal. Longe disso!

Além do rosto querido, da voz (e dicção) fofíssimas e dos assuntos pra lá de agradáveis, a forma carinhosa de prestar atenção nos meus gestos e nas minhas palavras simplesmente me encantou.

E foi só isso mesmo. Em nenhum momento me passou pela cabeça me apaixonar por ele. Eu só pensava no quão bom seria ter um amigo assim: atencioso, educado, divertido, engraçado e de muito bom gosto- principalmente pras coisas que eu considero essencias.

Então, de repente, depois de mais de 6h de conversa e risadas, de sorrisos e histórias, enquanto eu falava sobre uma ruga gigante que me atravessa a testa desde a adolescência, ele se aproxima "pra ver melhor" e me beija!!!!

Sim, ele me beijou assim, do nada! O tempo, os movimentos, tudo em volta parou, como que por encanto... E é lógico que eu me derreti inteira. Acabou a vontade de ser amiga dele. Foi tudo tão bom que eu senti a emoção embargar a minha voz em vários momentos do resto daquela tarde/noite (que seguiu rolando). Tudo lindo, lindo, lindo!!!

Nos esbarramos novamente em outros momentos, que foram igualmente únicos e mágicos.
Mas, como cada um tem sempre que seguir seu próprio rumo, nós dois estamos vivendo livres por aí... e o que resta são as lembranças de um sonho bom, daqueles em que não dá vontade de acordar... que dá vontade de deitar e fechar os olhos pra sonhar tudo novamente.

Como não se apaixonar por uma criaturinha que faz a gente sentir essas coisas???

Sim, eu continuo completamente apaixonada por ele...

Por aí...

Lembra do quanto amanhecemos

Com a luz acesa

Nos papos mais estranhos,

Sonhando de verdade

Salvar a humanidade

Ao redor da mesa?

Sábias teses e ilusões sem fim

Ying, Jung, I Ching e outras cabalas

Procurando deus entre as folhagens do jardim...

Que tolos fomos nós, que bom que foi assim!

Que achamos um lugar pra ter razão

Distantes de quem pensa que o melhor da vida

É uma estrada estreita e feita de cobiça

Que nunca vai passar por aqui.

Lembra de longas primaveras,

De andar pela cidade

Saudando novas eras,

Sonhando com certeza

Salvar a natureza

Ao final da tarde?

Cegas crenças, lixo oriental,

Ying, Jung, I Ching e outras balelas

Procurando deus entre as macegas do quintal...

Seremos sempre assim, sempre que precisar

Seremos sempre quem teve coragem

De errar pelo caminho e de encontrar saída

No céu do labirinto que é pensar a vida.

E que sempre vai passar por aí.

Auras, carmas, drogas siderais,

Ying, Jung, I Ching e outras viagens

Procurando deus entre delírios dos mortais...

Seremos sempre assim, sempre que precisar

Seremos sempre quem teve coragem

De errar pelo caminho e de encontrar saída

No céu do labirinto que é pensar a vida

E que sempre vai passar

Sempre vai passar por aí.

(Nei Lisboa)

Fuga

Após ler o post do dia 28/07 no Manual de Uso acabei confirmando os sentimentos que estão em mim nos últimos dias. Tenho tido muito mais sono de manhã que o normal e isso estava me preocupando até hoje, quando me dei conta do que realmente está acontecendo: estou fugindo! Meu cérebro está "negando" as minhas responsabilidades e, por isso, tenho me arrastado por aí...

Tenho um prazo pra entregar um trabalho pronto, revisado e em versão final até dia 14/12.

Tenho que fazer visitas diárias ao hospital religiosamente às 14h todos os dias.

Tenho enfrentado a pior TPM (e T "Durante" M) de todos os meus tempos.

Por essas razões, meu cérebro tá dando tilti e querendo tirar umas férias. Pois, como diz lá no Manual, "por se tratar de uma negação é impossível se definir todas as causas, pois a fuga é incoerente".

Preciso dividir um pouco dessas responsabilidades...

Preciso de alguém que me ajude a fazer essas coisas direito pra eu não acabar no hospital também...

(mas, como nessa época do ano ninguém está disponível...)

Preciso de um clone!

**Ai, que sono!!!

Familiares

Os reflexos da vida moderna são cada vez mais nítidos. Saímos de nossa terra natal (distante no interior) e acabamos nos mudando pra longe de nossas famílias e e nossos amigos. Eis que passamos a escolher alguns seres pra serem a nossa família, o que todo mundo sabe que é ótimo. Quer algo melhor do que poder escolher irmãos, primos, tios?

Sim , nos viramos sozinhos. Mas é muito bom poder ligar pra alguém de vez em quando e receber carinho sincero. Melhor ainda é poder sair junto, almoçar junto, rir junto.

No entanto, nem tudo é alegria. Tem vezes em que realmente precisamos dessa "família" mais até do que pensávamos precisar. Quando a gente adoece, quando nos faltam forças, quendo ficamos hospitalizados. É nessas horas difíceis que esta família se mostra mais valiosa pois se preocupa, deixa suas coisas de lado, muda seus horários...

** Um amigo...

adoeceu na sexta à noite...

está se recuperando...

mas precisa de mim.

Por isso estive um pouco ausente.

E talvez fique um pouco mais...

Endorfinas...

Cheguei cansada e resolvi dar uma caminhada no parque. Tudo pra ver se colocava uma dose extra de endorfina no corpo. Endorfina, aumento da auto-estima... essas coisas que mulher entende muito bem! O resultado da caminhada não foi o esperado. Voltei mais cansada ainda. Me joguei no sofá e assisti um filme do Kurosawa pra relaxar (emoções boas = endorfina na veia!). E foi aí que o inusitado começou a acontecer: vontade louca de comer pêssegos. Sim, pêssegos. E eram quase 22h!!!

Tive que me tocar pro supermercado mais próximo. E é claro que saí praticamente do jeito que eu tava. Passei pelas ruas lotadas de gente e não dei a mínima. Cheguei lá e fui direto para o alvo - eles: amarelos, suculentos, redondos (era o prazer de comê-los que me traria a satisfação = endorfina!)...
Até que eu me vi refletida em um dos espelhos da sessão de frutas... Aliás, que mania é essa de colocar espelhos por toda parte? Nossa, a moça que eu vi no espelho era a materialização de uma fugitiva do hospício. Cabelo preso, olheiras fundas, maquiagem praticamente zero e extremamente gorda. Desviei rapidinho o olhar e escolhi os pêssegos depressinha pra me mandar dali.
Foi exatamente quando eu ía pra balança, que aconteceu. Aquele sorriso gigante, vindo daquele homem gigante e um "Oi, vizinha!" que me fez me sentir ainda pior: além de descabelada e assustadora, agora eu estava NUA!!!!
É impressionante como certos olhares e sorrisos têm esse poder sobre mim. Esse, em particular, mexe comigo desde a primeira vez que vi o no corredor. Ele é a personificação dos meus sonhos... pelo menos fisicamente falando!
E eu lá, a própria "bruxa malvada e verruguenta" olhando, sorrindo e dizendo um: "oi" que quase nem saiu (será que saiu?).
Mas nem importa... ele continuou: "Hummm... pêssegos? Também gosto."
A retardada: "Pois é... vontades que vêm do nada."
Ele: "sei bem como é..."
Assim que a moça acabou de pesar eu me despedi e saí praticamente correndo. Acho que ele falou algo que eu entendi como um "até mais ver" e eu só sorri de volta. Na verdade queria que se abrisse um buraco no chão pra eu sumir. Não, eu não sei o que ele estava comprando (ele tinha algo na mão, podia ser uma melancia que eu não veria). Também não sei se ele estava de roupa ou sunga. Não reparei nem se ele estava falando em inglês!!! Só quis voltar pra casa o quanto antes pra evitar que ele "me acompanhasse até a minha porta".
Ai, tudo culpa dessa TPM que veio exagerada este mês: estou exageradamente inchada, dolorida, comilona, desastrada e insone.
E a endorfina? Ah... acho que aquele sorriso e os pêssegos funcionaram! rsss

Ela sempre tem razão

Bom... desde quinta estive envolvida com amigos e família.

Minha vida tem mudado muito nestes últimos meses do ano? Ou os últimos meses do ano são assim, agitados, pra todo mundo? Enfim... Tá uma correria.

Só que tenho me divertido bastante com tudo. Tenho notado que minha presença está sendo mais requisitada, o que me dá a sensação de ser mais útil e importante através de conversas e sorrisos. E me sinto bem como há algum tempo não me sentia.

Meses atrás eu falava que 2007 tinha sido meu pior ano em muitos. Mas já estou prestes a entender que mesmo faltando menos de dois meses pra 2008, o quadro parece ser reversível!

De qualquer forma, a vida parece que não tem muitas regras e as coisas acontecem quando e porque têm que acontecer. Como na música que eu ouvi um pouco antes de pegar no sono ontem:

Tem dias que eu fico pensando na vida

E sinceramente não vejo saída

Como é por exemplo que dá pra entender

A gente mal nasce e começa a morrer

Depois da chegada vem sempre a partida

Porque não há nada sem separação

A gente nem sabe que males se apronta

Fazendo de conta, fingindo esquecer

Que nada renasce antes que se acabe

E o sol que desponta tem que anoitecer

De nada adianta ficar-se de fora

A hora do sim é o descuido do não

Sei lá, sei lá

Só sei que é preciso paixão

Sei lá, sei lá

A vida tem sempre razão

[Sei lá... a vida tem sempre razão - Toquinho & Vinícius]

Amigos + sorrisos

"O melhor presente que me podem oferecer é um sorriso.

Não daqueles instantâneos, que surgem num ápice e desaparecem num segundo.

Gosto de sorrisos abertos, dos que se vão desenhando no rosto e emoldurando-o com franqueza.

Sorrisos com cor de felicidade e cheiro a alegria.

Sorrisos que apagam mágoas e confortam tristezas.

Sorrisos que partilham outros sorrisos.

Sorrisos que ficam gravados nas emoções.

Sorrisos que abraçam a alma e envolvem o coração.

Sorrisos que dizem mais que muitas palavras.

Sorrisos que ofuscam as estrelas.

Sorrisos de Amizade."

E hoje vai ser um dia de muitos destes sorrisos, com certeza...

É dia de reencontrar alguns amigos.

Tenho celebrado a amizade todos os dias.

Aqui e lá.

Ressonâncias...

Depois de alguns dias refletindo, acho que pude esclarecer melhor os meus sentimentos e tudo o que está em minha volta.
Sou uma menina-mulher independente. Moro sozinha há muito tempo e adoro essa liberdade de "ir e vir" que eu cultivo nesses anos. Tenho amigos pro que der e vier e só fico sozinha quando quero. Tem sempre alguma coisa legal e uma companhia interessante pra me tirar de casa: pintar uma parede, caminhar num parque, ver um jogo num bar, tomar um whisky falando besteira até a madrugada...
Seria hipocrisia dizer que isso tudo me basta. É lógico que, nessas alturas da vida, só amigos não preenchem completamente uma mulher. Pois é, toda mulher precisa de alguém para amar. Alguém pra dar carinho, alguém pra beijar, abraçar e todas aquelas coisas boas de uma paixão de verdade.
Portanto, como uma moça saudável que sou, já me apaixonei sim. Várias vezes. Paixões efêmeras e paixões mais duradouras do que deveriam até.
De qualquer forma, já encontrei homens que me completaram perfeitamente. É claro que houve aquela vez em que eu cheguei a "sair do prumo" de tanto amar, mas quem é que já não "se perdeu" de amor por aí, não é?
Por que razão eu estou falando nisso? É que estou tendo alguns picos de carência às vezes... Mas me dei conta de que depois de encontrar alguém que tenha sintonia total com meus gostos e gestos, com minhas manhas e manias, me tornei o que alguns chamam de "exigente demais".
Só que eu não acho que seja exatamente assim. Penso que amadureci muito e aprendi bastante... a ponto de saber o que poder me fazer feliz (e, por conseqüência, fazer meu par feliz) e o que está fadado a ser um fracasso.
Estou sozinha por opção. Sei que se eu "insistisse" comigo mesma, estaria com uma pessoa "do bem" e "de bem". Mas seria injustiça permanecer em uma situação porque o rapaz é gentil, porque é educado e apaixonado e porque está disposto a tentar ficar comigo, apesar de eu dar a entender que não "acendeu aquela luzinha". E eu não sou injusta!
Eu só fico plenamente feliz se estou com alguém que me faça me perder na respiração só de me olhar. Eu só me sinto completa quando o som daquela risada soa como um eco incessante na minha cabeça o dia todo. E isso só acontece com aquela criatura que me "prende" por horas e eu nem percebo o tempo passar...
Já passei por tudo isso e sei bem como é. E só quero viver uma história de novo se for daí pra melhor.
Senão, fico assim: sozinha... E muito feliz!

Faxinas

Há quase dois meses estou envolvida por assuntos familiares e chegou a hora de novamente ficar sozinha... voltar pro meu mundinho enfim! Só que meu doce lar está de ponta cabeça por conta das visitas e tudo mais... O feriado vai servir para reorganizar tudo à minha maneira e pra eu poder organizar a casa e a alma. Faxina geral!!!
Para a limpeza do lar ataco de vassoura, rodo, panos e muita água... além dos perfumes para deixar tudo com cheiro de "minha casa".


Já pra faxina que pretendo fazer em mim, uso: filmes, música, livros, manicure, massagem e muitos travesseiros.
Mas o que eu quero mesmo é paz no meu interior... é poder descansar das vozes, dos sons, dos barulhos e recomeçar a ouvir os meus próprios ruídos.
É assim: tem vezes em que ficar só é o que eu mais quero. A solidão pra mim, atualmente, é bem-vinda.

Palavras...

... hoje faço destas, as minhas:

sossegue coração

ainda não é agora

a confusão prossegue

sonhos afora

calma calma

logo mais a gente goza

perto do osso

a carne é mais gostosa

(Paulo Leminski)

Em dias assim...

Se as coisas não saem conforme o que eu planejei...
se as respostas não são as que eu espero...
se o tempo parece se arrastar e a confusão insiste em ficar...
É hora de tomar algumas atitudes. Não resolve esperar que tudo se resolva por si!
Afinal, essa ansiedade que surge em mim aparentemente sem motivo, é uma impaciência que beira o insuportável.
Então, o meu cabelo fica horrível, as minhas olheiras afundam e a minha pele começa a apresentar estranhas texturas...
Isso leva minha auto-estima lá pro chão!
É justamente aí que a minha natureza começa a forçar uma reações pra não eu não me entregar de vez... (segue aqui)

Happy birthday

Hoje é um dia muito especial pra minha doida mais querida, e eu já tinha anotado essa data pra fazer uma homenagem a ela.

Era pra ser uma surpresa, só que ela acorda cedo demais e já me deixou um e-mail falando no aniversário. Ontem eu falei com ela e nem mencionei a data de hoje. Mas, como ela é doida, já mandou o tal mail avisando. Tsc tsc...

Não importa!

"[P],

Mais do que em qualquer outro dia na tua vida, meus pensamentos hoje estão contigo. Tenho certeza que muitas coisas boas vão te acontecer ainda, pois tu és uma pessoa muito especial. Comemora bastante com as pessoas que estão aí perto mas saiba que, daqui de longe, eu também estou comemorando essa data tão especial. Trinta anos? Pronto, me alcançou! E como é bom comemorar o aniversário sem se preocupar com a idade... pois quem vive intensamente todas as emoções, contabiliza a vida em sonhos realizados e novos aprendizados e não em anos passados.

Parabéns! Feliz dia, amiga!

** meu presente seria um chocolate gigante! rsss... Ano que vem quem sabe eu leve pessoalmente!"

De volta

Acabaram as férias enfim... Volto pra casa e pretendo retomar o quanto antes as minhas atividades acadêmicas e também as minhas atividades culturais.

Ai... e tem os meus amigos queridos que eu preciso encontrar o quanto antes.

Estou muito cansada das quase 10h de estrada.

Entretanto, estou aqui principalmente pra agradecer dois presentes que recebi neste final de semana.

Do Dor de Viver (Anne Louise) veio este:

O qual repasso aos blogs destas amigas:

Amanda

Suzanne

Vanda

E do Batom Cor de Rosa ganhei este:

Que faço questão de entregar para as minhas amigas blogueiras mais antigas:

[P]

Marie

Si

Não considero isso como mera troca de gentilezas. Os blogs que eu leio, faço porque adoro o jeito de cada um postar. Pudera indicar a todos...

Complicada (e perfeitinha?)

Eu tenho me sentido quase na obrigação de concordar com alguns quando falam que mulher é um bichinho complicado e esquisito. E outra coisa que tem me ocupado o pensamento é uma conversa que tive com uma amiga há alguns meses. Bom, vou por partes...

Em primeiro lugar, depois de ficar reclamando um tempão por não haver total reciprocidade em relação à demonstração dos sentimentos - e de ter, finalmente, me convencido de que os homens não têm muita noção mesmo e não podem ser agradáveis o tempo todo; só quando lhes convêm- eu conheço uma criatura que é exatamente o oposto: liga, se preocupa, manda mensagens, quer me agradar de qualquer jeito. Pois bem... não sei como lidar com isso!

(E pra piorar a situação pro lado do moço, eu odeio que peguem no meu pé... então fico fugindo porque acho que é isso que vai acontecer se eu continuar essa história.)

Quanto às palavras da minha amiga em julho: "muito cuidado com o que vocês pedem, porque pode se realizar!". Assim que decidi acabar meu namoro, eu falava o tempo todo que não queria alguém pra amar mais... Afinal de contas, eu já amei muito (e sei que fui amada também). Eu queria era encontrar alguém que me amasse e fizesse eu me sentir a mais segura das mulheres. Alguém que cuidasse de mim. Pois bem de novo... não sei MESMO como lidar com tudo isso! E agora????

Não falei? Bichinho esquisito e complicado!

* Feriadão muito divertido. Curti muito com as minhas amigas. Foram algumas "festas no interior", como diria Gal.

** Sim, mudei o layout do blog... bem revoltada, também cortei o cabelo. Mas a imagem linda, que estava aqui, volta uma hora dessas. Eu sou inconstante mesmo!

Previsões

Bom, estou naqueles dias em que acho que tudo está prestes a dar muito errado. Nada me faz sorrir e eu começo a descontar nas pessoas queridas. Deve ser hora de deixar Smallville e voltar pra minha casa, pra minha cama, pra minha nova vida, pro início de um período em que eu pretendo me livrar de muitas "bruxas" que andavam soltas.

Tenho pensado muito nas novas oportunidades que surgem e cheguei à conclusão de que pensar tanto às vezes me faz mal. Essa mania de cientista é fogo!

Um exemplo? Fico, literalmente, investigando toda pessoa que se aproxima de mim e, como nos meus experimentos no laboratório, traço os possíveis pontos onde pode haver dificuldades e todos os possíveis erros. Mas de já se viu querer utilizar o método científico pra traçar um futuro seguro?

(O método científico é composto dos seguintes elementos:
Caracterização - Quantificações, observações e medidas.
Hipóteses - Explicações hipotéticas das observações e medidas.
Previsões - Deduções lógicas das hipóteses.
Experimentos - Testes dos três elementos acima.)

* Wikipedia

Antes mesmo de chegar à fase dos experimentos e considerar tudo o que uma nova relação pode me trazer de bom - depois de alguns anos em uma relação "desequilibrada" - eu fico procurando caracterizar totalemente a situação, levantar hipóteses com os motivos pra desistir e mil faço previsões absurdas... tudo isso antes de me envolver totalmente. Procuro falhas, busco por contradições e acabo encontrando defeitos forjados pelo meu próprio medo de arriscar.

Seria mais fácil ter uma bola de cristal sintonizada o tempo todo em um futuro próximo (e nos genes da questão), tipo daqui há uma semana!!!

É o que dá ser treinada pra racionalizar tudo! Sim, eu reconheço que isso é "auto-boicote"... mas às vezes eu penso ser apenas auto-defesa.

E dá-lhe bola fora...

Eu sou uma daquelas mulheres que gostam de futebol. E não só gosto como entendo! Já aconteceu de eu namorar com um cara que gostava menos e entendia muito menos que eu. Então, fiquei feliz com o fato de o Brasil sediar a Copa do Mundo de 2014. Até lá já juntei dinheiro suficiente pra assistir alguns dos jogos... mesmo que sejam apenas os realizados em Porto Alegre.

Mas alguém pode, por gentileza, me explicar a troco de que o Paulo Coelho foi discursar na Suíça, durante a cerimônia de apresentação do Brasil como candidato a sede da Copa de 2014? O cidadão vai até lá e, diante do mundo todo, profere:

- Eu já ouvi as pessoas ficarem discutindo cinco horas sobre futebol, mas nunca vi alguém ficar cinco horas discutindo sobre uma relação sexual. A emoção do futebol dura mais.

Certamente não estão faltando intelectuais para falar de futebol. Eu conheço alguns pessoalmente, inclusive. Acho que até o Galvão Bueno, rei das mancadas, teria bagagem pra falar palavras mais oportunas.

O pior é que o Paulo Coelho é lido por toda a Europa (e respeitado por lá), mesmo falando esse tipo de besteira em uma cerimônia oficial e internacional. Pois minha resposta à essa colocação infeliz:

- Eu discutiria dez anos se a relação sexual durasse 90 minutos (mesmo com o intervalo de 15 minutos no meio)!



* o Senhor Presidente também pisou na bola ao provocar a Argentina, mas esse tinha que estar lá por ser presidente. E fala besteira em qualquer situação. Hehehe.

Por que eu blogo?

Eu comecei a blogar no início de 2005. Naquela época, eu pouco tinha ouvido falar de blogs e não acompanhava nenhum. Desde lá tive vários blogs que significaram vários momentos dessa minha inconstante vida. Mudei o foco, mas o bjetivo continua o mesmo: eu me analiso através do que eu escrevo. Me vejo de um outro ângulo e posso, assim, desabafar sempre que sinto necessidade. Já pensei em parar de blogar algumas vezes, mas blogar foi a ferramenta mais simples, rápida e eficiente que encontrei para poder externar meus pensamentos rapidinho - e dividí-los com outras pessoas.
Aos poucos, alguns blogueiros me encontraram em sites de busca e eu comecei a retribuir os comentários. Acabei tomando gosto pelos textos e me afeiçoando às pessoas que os escreviam. Fiz amizades verdadeiras através da troca de informações por blogs e encontrei, por exemplo, o Alex e a [P] - pessoas que eu adoro de paixão e de quem eu não quero jamais me afastar.
Existem blogs que eu acompanho faz tempo, outros que chegaram agora aos "meus favoritos" (e que vieram pra ficar). Um destes últimos me presenteou com uma bela surpresa:

Com a seguinte descrição:

"Todos temos blogs pelo fato de gostarmos de escrever. Por prazer, profissionalismo, ou qualquer motivo pessoal.E a maioria gosta de escrever para liberar algum sentimento profundo, seja ele bom ou ruim. Escreve para se encontrar, para analisar a situação depois de algum tempo, ou naquela mesma hora, e também por essa paixão de pôr tudo no "papel". E estou chamando esses blogueiros de Escritores da própria liberdade. Escritores sim, mesmo que amadores, que escrevem suas emoções, que não guardam tudo para sí. Que compartilham tudo com pessoas muitas vezes estranhas (entre as conhecidas)... Escritores que admiro muito, por vários motivos, que se destacam de um jeito único, para cada uma das pessoas que os conhecem. Blogueiros que publicam a sua liberdade de expressão."

(Batom Cor de Rosa - criador do prêmio)

Estou agora repassando esse selo para outros 5 blogs dentre os que eu leio e recomendo. Não estou desconsiderando os outros. É muito difícil pra mim a tarefa de presentear somente alguns dos meus amigos.

1. Anne Louise



2. Daykerson



3. DO



4. Luis



5. Nolli

* Agora é só vocês escolherem mais 5 amigos e repassarem o prêmio.

Findi = descanso + festa

A imagem aí traduz o que eu pretendo fazer neste final de semana. Com a volta da minha mãe, que passou três semanas inteirinhas no meu apê enquanto eu estava sozinha na casa dela, volto a descansar sem muita responsabilidade com plantinhas, cachorros, janelas e portas pra trancar, essas coisas... Não tô fazendo corpo mole. Mas a casa é enorme, minha mãe tem muitas plantas e os doguinhos exigem atenção como crianças. Ficou pesado só pra mim!

Mas vou descansar de dia... Porque à noite, vou pros bares com alguns amigos. Com esse calor, cervejinha gelada, papo-furado e risadas é melhor do que lamentar a pressão baixa! Além disso, os bares de Smallville estão "bombando", o que é um milagre já que o povo daqui costuma se entocar em casa sempre.

Eu vou me comportar, juro! Meu Clark está em Metrópolisme esperando pra conversarmos... E, seguindo o conselho de vocês, decidi "me permitir".

*Hoje, estou também lá no CONTRA-INDICADAS dando dicas aos mortais de como lidar comigo na TPM!!!

O meu futuro é duvidoso

Pra mim é tão difícil abraçar uma "nova causa" agora... principalmente porque o passado tem me rondado e me feito voltar no tempo às vezes. Pôxa, não é pra menos... Afinal, eu vivi o que penso ser o maior amor da minha vida... de cinema, de novela, de livro, de sonho! É... de sonho! Acordei e não, não tem como dar certo novamente. A decisão que eu tomei dessa vez é irreversível. Quebrou algo muito delicado dentro de mim e não há como consertar.
Aí me aparece, do nada, um ser humano muito querido disposto a ganhar meu amor, a tomar conta do meu coração e me fazer feliz. Exatamente essas são as palavras que ele usa pra descrever o que quer fazer comigo! E eu só tenho dúvidas. É talvez a chance de eu ter alguém que realmente valha a pena ao meu lado, mas tenho tanto medo de estar confundindo os sentimentos de uma pessoa tão "fofa" (segundo a minha consultora particular, [P]) por achar que me aproximando dele, posso abandonar meu passado recente e frustrado.
Justamente por isso, acabo fugindo das investidas, sempre saio longe de qualquer tentativa de aproximação. Mesmo assim, a criatura acha que vai me ganhar, insiste em me falar das suas certezas e tem convicção de que vai me conquistar.
E o pior é que eu acho que está conseguindo mexer com algo dentro de mim! Porque eu me pego pensando nas palavras, nos gestos, nos sorrisos... Aiiiiii... Vou acabar pirando definitivamente com isso.


*Sentimento típico de segunda-feira... Uma moleza no corpo, uma sensação de arrependimento por ter comido muita pizza e exagerado no sorvete no final de semana. Enfim, fui pra academia com peso na consciência, caminhei no final da tarde por pura culpa no cartório... Pronto, fiz a penitência! rssss...

Fim de semana de calor por aqui...

Neste findi o calor tá prometendo castigar o mundinho em que me encontro, o qual eu carinhosamente apelidei de Smallville.

Embora eu esteja longe de ser a Lanna ou a Chloe.

E meu Clark (ou seria meu Lex???) tá em outro lugar, provavelmente utilizando seus super-poderes para algum outro fim que não o de me fazer feliz!

É isso. ;]

Mais reminiscências de hoje no Contra-Indicadas.

Neurose ou mentira?

Sou muito desconfiada e fico cega quando desconfio que alguém está me escondendo algo. Não consigo pensar em nada de bom quando deixo de entender uma situação. Sempre imagino que estou sendo enganada, sempre acho que estou fazendo papel de palhaça! E esse constante medo de ser desiludida me desgasta. Principalmente em dias como hoje.
Tá certo... as pessoas tentam me convencer de que às vezes, por mais estranha que seja a história, ela pode ser verdadeira. Também tentam me mostrar o quão exagerada eu sou nas minhas reações porque as minhas paranóias me impedem de confiar em alguém. Mas eu não consigo. Até ter certeza, eu fico assim: chateada, desconfiada e "no vácuo". E ainda tem aquela velha idéia que me persegue de vez em quando: é difícil acreditar que se dê algo sem querer nada em troca. Eu sempre ouço as pessoas me dizerem que eu exijo demais dos outros, que meu jeito direto e certeiro de esclarecer as coisas parece mais uma cena de ciúme ou um ataque de nervos. Mas não é. Não sei ler bem nas entrelinhas e prefiro as respostas "curtas e grossas" (expressão usada na minha terra que não significa grosseria, mas franqueza).
A verdade é que, enquanto a criatura não ganha plenemente a minha confiança, tenho sempre a idéia de que mais cedo ou mais tarde ela vai me desiludir. Gato escaldado tem medo, né?
Procuro então racionalizar todas as informações e atentar aos detalhes das conversas e dos gestos.
Enfim, me chamem do que quiserem, mas eu continuo a achar que uma resposta sincera é bem melhor que uma resposta simpática!

* [P]: se eu estiver me apaixonando, vou ter que fazer o que mesmo???

** Não era bairrismo o comentário sobre o RS do post anterior. Era apenas uma brincadeira entre amigos gaúchos. Eu tenho amigos em todo o Brasil e considero isso uma bênção. ;)

Inteligentes e insanas

Pois então... Aceitei o desafio da querida doida [P] e, junto com a minha mais nova amiga Vanda, abrimos um novo espaço para dividir nossas impressões sobre o mundo e suas monstruosidades. O faremos de maneira que as características de cada uma não se perca. Sabemos que cada uma tem o seu próprio estilo a acrescentar e acho que isso vai ser a marca do blog.
Será algo como "remédios anti-monotonia" mais "idéias insanas de mulheres inteligentes". A idéia é antiga; a [P] me chamou pra participar desde o início deste ano, mas que só agora a colocamos em prática.
À humilde moça que vos fala aqui, coube a tarefa de postar todas as sextas-feiras também por lá. Vale a pena espiar:

contra-indicadas.blogspot.com

* É nesse tempo de férias que eu analiso o quanto coisas triviais têm que ser deixadas de lado quando se quer realizar algum objetivo. Ainda bem que de tempos em tempos eu arranjo um jeito de recuperar o tempo perdido.
Passei o dia com meu pai ontem. O dia inteirinho mesmo: acordamos às 6h30 e só fomos dormir às 2h da manhã. Fizemos de tudo um pouquinho, dentro da variedade de programinhas simples e rotineiros. No final das contas, cansamos. Acordamos hoje por volta das 11h.

** É isso aí, Pensando! O nosso RS é grandioso demais pra se reduzir a estado. Somos um país à parte.

Corpore sano

Então... Estou aproveitando este tempo que tenho para descansar e organizar as idéias... e também para dar uma atençãozinha especial a alguém que merece: eu mesma.
Desde a semana passada já estava fazendo caminhadas de 1h no final da tarde e ontem comecei a ir na academia. Pasmem! Eu. A pessoa mais descoordenada e preguiçosa que se conhece? Pois é... Eu mesma. Resolvi cuidar da saúde, do visual, da auto-estima e da vida! Confesso que senti músculos que eu nem achei que existissem no meu corpo. Não sou (e nem pretendo me tornar) uma fanática por exercícios físicos, simplesmente pq eu teria que mudar de cérebro pra isso acontecer. Mas estou me comportando direitinho nas sessões 'fitness' e me divertindo bastante também, afinal não faço nada que não me divirta.A idéia é deixar o corpo dar sinais à mente de que está tudo certinho comigo. Tudo faz parte desse novo ciclo.

Mens sana in corpore sano...

PS: A imagem do topo do blog foi sugerida pela minha querida amiga [P]. E, embora eu tenha visto mais de 1000 imagens, cheguei à conclusão que ela já me conhece o suficiente pra escolher por mim. Essa foi a melhor e ponto.

Férias e vida nova

Bom, como alguns já sabem, a partir de agora começa uma nova vida pra mim. Passei na seleção para o doutorado e tenho um bom tempo para ficar tranqüila quanto a questões profissionais. Por isso resolvi criar este novo espaço.

Apesar de ter blog há algum tempo, eu não sei direito qual a fórmula de postagens que é a ideal. Conheço blogs incríveis de poesias, crônicas, percepções...
Mas o meu sempre será sobre mim. Por que? Porque é o meu jeito de aliviar as pressões dos dias. Não tenho compromisso de postar sempre, mas me sinto bem tendo um espaço onde eu possa liberar meu jeito de pensar sem medo de represálias. Quem me lê o faz por gostar. E podem ter certeza que eu os leio também. E faço porque gosto.

A minha vida pessoal está um tanto estagnada. Passei os últimos 3 anos completamente apaixonada e cheia de sonhos. Só que agora não há nem paixão nem sonhos. Nem mágoas nem rancor. Nem tristeza nem lágrimas.

Estou simplesmente de férias. E são férias reais. Volto ao batente no início de novembro. Até lá, curto um descanso e muito amor na terra da minha família e dos meus amigos mais antigos. Tem horas em que sinto falta do agito de Porto Alegre. Mas este descanso está me fazendo muito bem... Tenho pensado muito sobre as coisas simples, sobre a simplicidade do mundo e dos "monstros que nele habitam".

Sorte a minha ter uma família querida e amigos de longa data que vibram comigo e que me fazem comemorar a minha conquista todos os dias.

Sorte a minha ter conhecido amigos também especiais quando estou longe da família e que, muitas vezes, acabam por substituí-la.

Sorte a minha poder dividir não só momentos difíceis, mas coisas leves e que fazem bem à alma.